Balanço de 2011

Então, isso aqui não é pra ser uma retrospectiva de fatos históricos desse ano de merda -até porque não aconteceu nada de histórico- e também não pra ser uma lista de desejos para 2012.Mais uma vez vai ser escrito em primeira pessoa como se fosse um diário porque tô com preguiça de fazer aquela coisa meio poética (acho que é essa a palavra), então, vamos lá.
Não me lembro muito bem de como 2011 começou, mas aposto que vou me lembrar de como vai acabar. O ano foi tedioso e chato, foi como se eu estivesse sedada  andando por aí feito um zumbi ou um fantasma. Não me lembro de muito, só lembro que a minha vontade de dormir durante o ano todo foi maior do que as outras vezes. Voltei a fazer algo que não me faz muito bem,mas mesmo assim fiz.
Não sei classificar os momentos como bons ou ruins e quando os classifico como tal coisa fico em duvida e me questiono se foi aquilo mesmo que quis dizer.
Como disse não me lembro direito do que aconteceu ou o que poderia ter sido e não foi, então vou  direto pro final.
Os últimos dias foram solitários e cheios de conflitos internos, crises emocionais e lagrimas reprimida.
O natal- também conhecido por mim como data deprimente - só serviu pra me mostrar o quanto solitária tenho sido e que isso não vai mudar tão cedo. Melhor eu parar por aqui pois já tô começando a me fazer de adolescente sofredora e incompreendida o que pra mim não passa de frescura. Mas de repente me veio uma coisa a cabeça: se já estou acostumada com a merda que é todos os anos por que estou fazendo esse maldito balanço?

Reticências.............

Faz tanto tempo não sinto nada aqui dentro, algo que me faça sentir viva. A vida tem sido uma caixinha que em vez de surpresas  traz reticências.
Ultimamente tudo tem sido uma droga que vejo tudo igual, tudo cinza, o diferente pra mim é mais um igual fingido.
Algumas coisas e pessoas tem o dom de estragar o meu dia. O pior que consigo ver no meio de tanto coisa ruim é que tudo fica preso dentro de mim. Tudo fica entalado na minha garganta. A vontade de gritar que existe em mim sempre é ofuscada por algo que está bem lá no fundo e que eu não sei o que é. Faltam palavras pra dizer exatamente o que é. Eu não consigo dizer nada mesmo que isso esteja me matando sufocada. Dói e não consigo tomar o maldito remédio. Sempre minorizando as minhas dores e as dos outros.
O dia amanhã lindo e ensolarado, meu humor ótimo. O sol lá fora e a minha música preferida  tocando no rádio melhoram tudo, parecem na verdade. O sol começa a se pôr e logo a noite chega junto com o estraga prazer, destruidor de felicidade. A noite piora tudo, antes eu dormia o que me ajudava esquecer agora a insônia só me faz lembrar de coisas que eu quer esquecer.
"Tudo se resolve" digo pra mim mesma. O problema é que nem sempre depende de mim. Não basta só me impor, sempre tem algo ou alguém que me prende e me põe pra baixo.
Nada e resta a não ser a insistência em saber qual é o prazer de deixar o outro tão infeliz quanto você?

Mais um sem final

Tão estranho, as coisas conseguem ser mais estranhas do que imaginei. Tão rápido em tão pouco tempo, me surpreendeu não surpreendendo. Começou a fazer sentido e perder a importância.
Me sinto tão estranha.Não estou reclamando apenas não sei o que estou fazendo, não que eu queira saber só estou fazendo porque não tenho o que fazer -ou tenho e não sei?
As coisas tão indo e vindo, a cada dia que passa mais porquês aparecem na minha cabeça sem porque. O motivo do questionamento não importa,de qualquer jeito ele não deixa de existir. O questionamento sem motivo, sem razão e sem esperar nada. Se não esperas nada porque questionas? Me pergunto.
Não sei se são problemas graves, não importa, são só problemas. Não sei se estarei viva amanhã, não vejo motivos para estar, nem a curiosidade me move, apenas estou aqui não esperando nada, não fazendo nada, sem saber fazer nada, sem motivo, sem razão, apenas aqui sem um porque.
Epifania? Melhor não, não quero passar por uma e não ver mais sentidos e passar a me importar de novo. Pra ser sincera não sei se estou sendo sincera, não tenho certeza de tudo  que acabei de escrever. Não sei o que queria dizer.E mais uma vez não sei onde eu queria chegar.

Diário ³: complexidades e idéias perdidas

Momentos transitórios, várias idéias e percepções ao mesmo tempo e inúmeras outras coisas que o ao mesmo tempo que me ajudam a escrever me atrapalham. É assim que tem sido meus dias ultimamente.
Não sei se é preguiça ou se é muita informação, mas (quase) todas as minhas percepções estão me atrapalhando  como disse anteriormente.
Não queria fazer disso meu diário, não mesmo, foi por isso que parei de escrever em primeira pessoas mas não adiantou muito.Sem pre tento escrever algo que soe diferente, mas sempre saí igual aos outros: complexidades e histórias de amor mal resolvidas.Na verdade no fundo parecer ser pior que isso, mas não passa disso.
Antes de começar a escrever isso tinha inúmeras idéias na cabeça,mas agora poucas ficaram. Tudo se vai em um piscar de olhos, é isso que anda acontecendo no meio de tanta coisa junta ultimamente.
Poderia pegar isso e fazer um texto complexo  que de inicio acharei lindo mas que depois odiarei. Não estou fazendo isso porque talvez em forma de desabafo as coisas mudem um pouco (ou só piorem ou fique na mesma). Mas isso não importa muito já, certo?>>> Isso sou eu tentando me convencer de algo que eu digo.
Melhor finalizar por aqui, pois se continuar pensando pra tentar lembrar de várias outras coisas, se continuar tentando fazer algo legal, vou  acabar enlouquecendo mesmo, mas agora não é hora disso.
Bem, isso é pra mim . Eu sei que ninguém vai se importar em ler isso, sei mesmo. Mas o que isso importa? Se digo que escrevo pra mim e não pro outros, por que diabos continuo escrevendo?
(A vezes essas malditas perguntas no final são imitações de coisas de não sei onde que servem  pra passar uma falsa tentativa de reflexão a quem tenta ler isso. Maldita mania de querer justificar).

Cansada

Sente-se cansada mesmo que não faça nada. Diz que a sua  tristeza não precisa de razão."Por que a felicidade não é assim também?", se pergunta.
Múltiplos problemas. Não vê solução. Só enxerga o que quer como muitos.
Múltiplos motivos para deixar esse mundo, mas o que lhe falta? Ou o que lhe sobra? Coragem,medo ou é aquela maldita esperança que ainda habita sua alma?
É  doloroso saber o que se é realmente, triste, decepcionante. Saber que estava longe de ser o que realmente queria ser.
Isso não acaba aqui.Apesar de curto e doloroso ainda há grandes sofrimentos pela frente. Não sabe se merece final feliz- ele existe?  Não sabe que final merece , mas tem certeza de uma coisa: viver eternamente seria o pior de todos.

Sei lá o que é isso

Não tive a sorte de nascer e ser feliz. Pra mim existe defeito em tudo em todos, mas ninguém é perfeito, certo? Então por que todos cobram  tanta perfeição? Essas perguntas, essas dúvidas, esse tudo que a vida é me irrita. Tudo me irrita.
Tudo é tão banal (ou apenas parece ser?) que me irrita e somos tão burros e idiotas que não conseguimos resolver as próprias banalidades, mas temos tempo o suficiente pra cuidar das banalidades dos outros. Vai entender ou melhor não entender?
As minhas próprias contradições me  irritam,são  insuportáveis. Por que esse "dom" de questionar tudo?
Já não importa se isso é apenas uma  fase ou se é pra sempre. >>Mania de querer achar sentido pra tudo Dane-se!
Os mais ignorantes são felizes, se contentam com pouco e não se importam em questionar.Por que não me fizeste ignorante para ser feliz também?
Não sei como terminar isso, me perdi no meio de tantas incertezas, dúvidas e no meio da minha ira vinda de um lugar qualquer.
Talvez parágrafos, pontos finais, virgulas e etc.estejam errados, desalinhados, talvez nada faça sentido aqui nem pra mim.Dane-se, afinal que perde o tempo lendo isso aqui além de mim?
.Não sei o que é isso, o que era pra ser e onde eu queria chegar.>>Mania de querer justificar tudo.

Necessidade de não sei o que e porque

Chorei outra noite.Nem consigo dizer  o porque.

Os dias não tem sido tão ruins, mas eu não consigo explicar a minha necessidade de chorar.

De dia sono, de noite insonia. Os dias são curtos e as noites solitárias e longas.

Há dias que uma hora é muito outros em que vinte e quatro horas é pouco.

Não consigo mais manter os sorrisos perante dos outros.

Do mesmo jeito que todo mundo chora as vezes e não sabe o porque, todo mundo se machuca. Se machucar não necessariamente por masoquismo, se machucar só por machucar mesmo, só pra ter um motivo pra chorar.

Chorar não necessariamente por tristeza, chorar apenas por chorar.

A inconstância do (a) inconstante

Bem, vamos lá. Estou passando por um momento sem inspiração ou com inspiração e sem organização,  sei lá.
As idéias vem, são muitas coisas ao mesmo tempo, não consigo organizar e quando vou escrever se saí mais de quatro linhas é muito.
Acho que meus dias estão acabando,não de vida, é claro, mas sim de inspiração. Os dias de tédio estão por vir, estão só começando.Tal vez eu esteja exagerando ou enganada como das outras vezes, quem sabe.
O que me faz escrever é o amor e a falta dele também. Quando é muita dor de uma vez -pela falta ou presença- escrevo muito e até bem, quando não tem dor nem dá  simplesmente não consigo. Minhas crises existências também não ajudam muito. Como disse antes: e muita coisas ao mesmo tempo, muita incerteza, muita confusão. Não consigo explicar direito.
Houve um tempo que ouvi os outros me ajudava e a música também me ajudava, a música já não ajudam ais tanto já ouvi os outros ajuda, mas faltam pessoas pra ouvir.
O que me vem  cabeça pra dizer quer dizer escrever é o que tudo mundo diz e não põe em prática, frases prontas, aquilo tudo que poderia ser e não foi nem é por causa da acomodação humana. Bem eu também sou uma acomodada. Muitas vezes não escrevo para não entrar em conflito comigo mesma. Que sou eu pra falar de alguém? Mas também me encontro no meio dos mesmos.
Melhor para por aqui antes que esse coração e a minha alma  cheios de fúria e inconstância transbordem.

Mais uma vez

Deixei entrar e não foi aos pouquinhos, foi de uma vez só e direto onde mais dói: o coração.
Decidi seguir os "conselhos" e parar de recuar, para de ficar sempre na defensiva. Como das outras vezes foi sem muitas surpresas. No começo era ótimo, maravilhoso. Depois de um tempo achei que tava ficando meio sem graça, achei que fosse aquelas pequenas fases que depois passa, mas continuou. Quando percebi já estava  amando sozinha de novo.
 Aquele papo de sem expectativas sem decepções não funcionou dessa vez. O fato de eu ter percebido antes e mesmo assim insistido só me deixa pior. Deveria ter pulado fora quando isso começou a ficar sério demais e difícil demais.
Agora essa dor que parece não ter remédio e nem fim me atormenta. Quebrei a cara de novo, mas não posso dizer que  não aprendi. A única coisa que aprendi é que demora, mas a dor passa e depois de muito tempo tudo acontece de novo.

Depois

Não me diga que mudou e não diga que foi por mim nem por nós. Ninguém muda por ninguém. Isso não é pessimismo e sim realismo. Essa coisa de mudar por amor só existe em filmes e novelas.

Se a gente muda é pra fazer bem pra nós e se fazemos bem pra nós  a consequência é arranjar alguém que acredite que nossa mudança foi pelo outro.
 Desejo tudo de bom pra você, mas também quero tudo isso de volta. Nada mais justo. Somos algumas vezes egoístas e sempre individualistas. Queremos (ás vezes) fazer bem aos outros e sempre pra nós.

Se eu acreditar na sua falsa mudança criarei expectativas. Prefiro não acreditar, sem expectativas sem decepções. Eu sou assim. Creio que não sou capaz de amar alguém sem ser em silêncio. Demonstrar é ficar vulnerável  a tudo. Foi por isso que decidi parar de acreditar em tudo. Parar de acreditar no mundo, nas pessoas etc. Foi por isso que decidi ser sozinha. Pra não criar expectativas e depois acabar sozinha. Pra depois não sofrer sozinha.

Dessa vez

E chega de novo no final e eu digo pra mim: Dessa vez vai ser diferente.Agora eu aprendi eu não vou deixar acontecer de novo.

Passam dias e semanas e o entusiasmo vai e volta que nem ioiô. Características antigas assombram meus dias, mas na minha cabeça são coisas novas. Novas coisas velhas.

A cada dia que passa essa minha necessidade de mudar aumenta mais e me assusta mais. A necessidade de me tornar outra pessoa, de conhecer outras pessoas, de poder provar que eu não sou sempre a mesma. 

A gente sempre diz que não precisa provar nada pra ninguém, mas sempre quer provar algo pra alguém. Provar algo que talvez não seja verdade sobre nós, provar o que nem sempre somos e acima de tudo manter uma imagem. Causar algum impacto por tal atitude, chocar os outros.

Mas dessa vez vai ser diferente, insisto em dizer. Dessa vez vou ser  mais espontânea possível. O espontâneo instantâneo.

Dessa vez eu foi fazer tudo diferente. Nunca é tarde pra mudar. Eu vou fazer tudo da maneira mais perfeita possível. Eu farei tudo certo até me cansar e o tempo acabar. Até tudo começar de novo e a necessidade de mudar me atingir  de novo.

Aproveitar como se fosse o (s)  ultimo (s) dia (s) até perceber que o fim está distante e seremos sempre os mesmos.

Diário ²

Sempre tem aqueles dias e aquelas pessoas que fazem questão de provar que são melhores que você e fazem questão de jogar na sua cara os seus tropeços, fracassos e deslizes. Bem, comigo não seria diferente.
Hoje ainda é quarta-feira, mas mesmo assim posso dizer que a semana inteira vai ser assim ou até mesmo o fim de mês inteiro.
Sei que não vai adiantar muito o que eu escrever aqui, mas sabe, me deixem em paz PORRA!
Os erros são meus, então, me deixem errar em paz. E não me venha com aquele papinho ridículo de que você se importa comigo porque já não cola mais. Eu sei muito bem quem quer me ver bem e quem quer pelo menos me deixar um pouco desapontada.
Eu sei o que faço, estou ciente das consequências sendo elas boas ou ruins,então, me deixem.
Não vou ficar por aí fingindo ser algo pra ter uma boa reputação, isso cansa. Demorou mas eu percebi que não preciso provar nada pra mim, até mesmo provar que eu não ligo pra nada, eu não preciso. Se eu estiver bem  comigo e achar que tal coisa me faz bem (ou mal) já basta. Não tente exercer um papel que não é seu e que nem a minha mãe que deveria exerce.

Deixe ir

Doí mais tentar esquecer do que não ter .Esquecer e saber que nunca foi e nunca será. Vai ser melhor assim, antes que aconteça algo sério comigo.
Por fora sorrisos, por dentro lágrimas. Não sei porque tanto drama, talvez daqui à alguns anos eu descubra que isso só foi uma coisa de adolescente idiota, mas o que importa agora é que tá doendo e parece que não vai ter fim, mas vai. Ninguém nunca morreu por (quase) não amor.
Agora não é hora de ativar o orgulho e sim o amor próprio e a vergonha na cara, se bem que não há muita diferença em ambos se formos analisar bem. É  hora de se importar em como estou e irei ficar por dentro e não por fora, ou melhor, é hora de se importar com ambos. Fazer o melhor esforço possível porque depois com certeza valerá a pena. Se não for por bem, que seja por mal.
Adolescência é a fase pra errar, mas já que todo mundo tem que aprender um dia, pelo menos algo útil como isso, por que não começar agora?

Sumi

Coloquei poucas coisas numa malinha-apenas o essencial já pretendo voltar com mais bagagem- e saí por aí. Não se assuste, eu sou assim. Um texto interpretado de forma errada. A reação de espanto nas pessoas. O estranho. o inexplicável, o complicado, o contraste,o contrário de mim e dos outros.

Não sei se todas as pessoas tem essa necessidade sufocante e estranha -pra alguns- como eu tenho.
As vezes eu preciso sumir, desaparecer, esquecer, de tudo, de todos ,de mim. As vezes eu sumo como se tivesse morrido ou nunca existido. Não estranhe, é da minha natureza ser assim, estranha.
Eu sumo e depois volto como se nada tivesse acontecido - o que é mas estranho ainda. Volto alegre, sorridente,  simplesmente o que sou mas que o tempo, a mesmice e a tristeza alheia apaga e torna igual aos outros e outras.
quando a felicidade alheia se torna sufocante pra mim eu sumo pra encontrar a minha. E quando volto todos estão murchos como rosas e nublados como um dia chato.
Acho que é isso que me faz sumir e, sim estranhe, o estranhamento dos outros por eu está triste, sumir e depois voltar também me faz querer sumir.

Você não sabe

Me disseram: "Você é preguiçosa, sonsa, acomodada, fraca.Tenha preguiça ou não sabe se impôr". Não disse nada. Deixei que falassem e falassem. Nem  eu sem quem sou ou que quero.
Não sou isso tudo que você diz que vê e que na verdade não vê, nem sabe o que sou e o que se passa dentro de mim.
Posso parecer calma,sonsa, acomodada fraca, mas você e nem ninguém sabe quantas vezes fui obrigada -ou por orgulho -segurei e fiz o possível para não derramar uma lágrima. Você não sabe que as vezes nem eu me aguento. Não sabe que as vezes sinto um ódio enlouquecedor e quase mortal de mim mesma. Não sabe quantas vezes tive que me aguentar mesmo nem querendo sequer ouvir meu nome.
Por fora o lago calmo, a garoa sem graça que veio pra estragar o dia de sol. Por dentro -em dias quentes -um vulcão em chamas,-em dias nublados- o mar na tempestade, a chuva que vem e alaga tudo, a pessoa que fica na janela olhando a tempestade lá fora passar e esperando o dia ensolarado chegar.

Eu vs eu mesma

Eu tenho raiva de mim, de você, de nós, das pessoas do mundo, de tudo.

Tenho raiva pelas coisas estarem  mudando e por outras por continuarem as mesmas. Raiva por não ter mais esperança, por achar/ter certeza de que não consigo mais seguir só. Raiva por gostarem e não gostarem de mim. Raiva por  tentar e não conseguir e por nem tentar. Raiva por acreditar , chorar, por não aguentar.

É  tanta raiva que as vezes me desmancho em lágrimas. É tanta raiva que falta palavras. 

Tudo depende apenas de mim e eu não consigo apenas contar comigo mesma. Não consigo amar a mim mesma, não consigo compreender a mim mesma, não consigo aceitar  mim mesma e ainda cobro a aceitação dos outros.

Há sempre algo que me diz o contrário, que me diz que estou errada. Não é possível acertar todas as vezes, mas é possível  errar sempre?

Certos dias não suporto ser eu, conviver comigo, me olhar no espelho todas as manhã, ver que não sou feliz e não conseguir mudar nada, não tentar mudar nada. É  tanto "eu" que chega a ser enlouquecedor.

Só quem ouve os meus gritos e palavras agonizantes sabe o que se passa. Quem lê ou ouve de outro não entende nada. 

Eu não entendo nada! Eu não aguento mais nada! É tudo tão repetitivo,tão igual que se torna cansativo.

Um café, um cigarro, um caderno e uma caneta

Um café bem forte e quente,um cigarro, um caderno e uma caneta.
O café pra me aquecer por dentro.Meu coração é fraco e gelado que só um café quente e forte resolve.Um cigarro pra acabar com a ansiedade, e o caderno é pra escrever tudo que eu não tenho coragem de  dizer.
Ultimamente nada anda fazendo efeito. O café amargou e esfriou, o cigarro apagou, o caderno se perdeu.
Em vez de água vodca .Minha garganta queima tanto que água não apaga mais.O jeito é tacar fogo e queimar tudo.
Queimar por dentro e esfriar por fora.Deveria ser o contrário, mas a falta de coragem é imensa.
Certo dia, sentei com o meu café forte e quente,meu cigarro,meu caderno e minha caneta, na esperança de que voltasse a fazer efeito. Fiquei horas observando a chuva sem saber o que fazer.Escrevi coisas lindas sobre vida, coisas que faria quando decidisse começar a viver e pensei; "na teoria não é muito difícil viver". Escrevi a caneta pra que fossem definitivos.Tentei botar em prática, desisti. A vida é muito difícil pra mim.Tentei reagir a esse pensamento infeliz, não consegui.
Pensei viver a minha vida a base de  café, vodca e cigarro, mais uma vez não tive coragem e pensei: " na teoria é fácil desistir", já na pratica....
É difícil tomar uma atitude sendo ela boa ou ruim quando ainda se acredita em algo.
Acreditar se tornou um problema pra mim, a falta de coragem também. Acreditar me faz sofrer e a falta de coragem me  faz continuar viver.Me faz continuar viver porque mesmo sofrendo não consigo dessistir.

Crescer e sofrer

Sabe, é tudo mundo tão burro,tão hipocrita que eu  me pergunto todos os dias por quê eu tive que nascer.Tudo mundo se preocupando tanto com aparencia e outras coisas futeis que eu queria ser sempre quem que era antes.A criança que não se importava com nada e que so queria brincar.
Se eu soubesse que seria tudo tão futil,tudo tão complicado não iria querer tanto crescer como quis quando era pequena.
Criança tem essa mania besta de querer ser outra pessoa, adolescente também tem, só que de forma doentia.Deixa de ser uma brincadeira pra se tornar uma obsessão.
Você cresce e percebe o quanto era feliz e não sabia e isso dói.Você tem raiva de si, tem raiva de ter desejado crescer  e ter se tornado mais um idiota hipócrita, tem raiva de ter se transformado em algo que você desprezava e sempre dizia pra si mesmo que não queria ser. Tem raiva de tudo, do mundo das pessoas etc.
Se cansa das cobranças e das exigências.
Tudo que te fazia bem passa a te fazer mal. Tudo o que você gostava passa a ser tudo que você odeia.
As pessoas se tornam insuportáveis e incompreensíveis. Não se dá mais pra conviver com alguém de verdade. Não se pode mais confiar em ninguém.
Crescer é uma seção de tortura, a gente aprende com a dor mas não vê a hora da sentença de morte chegar.

O que é demais nunca é bom

Sempre ouço aquela famosa frase: Foi bom enquanto durou. Mas sabe, nem tudo é bom enquanto dura.
As vezes só com o fim a gente percebe como a convivência com o outro nos fazia mal e muitas vezes mesmo com o fim continua nos fazendo mal.
Tem coisas que nos acompanham até o fim dos nossos dias por mais que façamos esforço pra esquecer.
As vezes sinto repulsa e nojo de mim por ter gostado de certas pessoas e por ter deixado elas se aproximarem e gostado de mim também.
Não que eu deseje nunca ter conhecido - isso até que não foi tão ruim - o ruim foi ter me tornado tão dependentes e ter deixado me tratarem feito pano de chão.
Mesmo que isso já tenha um tempo ainda me machuca.Machuca porque agora sinto nojo de mim mais do que nunca.Nojo por acreditar,desejar e principalmente amar.
Quem diria que um sentimento tão nobre me faria me odiar tanto. Nunca imaginei que me odiaria tanto.

Lápis

Minha vida é um texto escrito a  lápis e borracha.
Sempre escrevo a lápis,sempre vêm idéias, pensamentos, sentimentos novos e principalmente uma borracha em mão, se errar é só pagar e começar tudo de novo.Nada é definitivo. Meus atos são todos premeditados
Minha vida não passa de um rascunho e só é passado a caneta quando tenho certeza. Mesmo assim, esse texto sempre tem borrões e rasuras que irão permanecer comigo até o fim dos meus dias.

Tenho que aprender

Não sei porque insisto em te ouvir.Em te querer,em pensar e acreditar em você.Você só me faz mal e pra piorar  não tenho um pingo de amor próprio.
Falo,faço cena,admito,mas isso vai me fazer ter  amor próprio? Se fosse ajudar eu já teria muito.
Tenho um caderno onde anoto tudo que preciso, tudo o que tenho que aprender e viver.O que eu quero só me faz mal,mas eu insisto em querer.
Essas coisas que sei que preciso não corro atrás por preguiça, não corro atrás por achar que o que quero me faz bem e me basta.Idiota,burra. Além de tudo não tenho nem vergonha na cara. Sofro tanto e nem se quer  aprendo.
Tenho que aprender a ser minha e não dos outros, ser minha amiga, a ser minha mãe e meu pai, a viver apenas comigo.
Tenho que aprender a ouvir apenas uma parte de mim, tenho que aprender a parar de me fazer sofrer.Tenho que aprender a me amar e a me fazer bem,a me querer bem.
Tenho que aprender a ter amor próprio em todos os sentidos.

Dúvida

Aprendi da maneira mais difícil, aprendi sozinha, apanhando e sofrendo, me tornei independente. Livre, como sempre sonhei.
Sempre fui sozinha, cresci assim. Aprendi a lidar com a solidão minha companheira de longa data.Nos tornamos amigas inseparáveis. Companheiras eternas.
Com a dor me tornei forte, ela me ensinou coisas que jamais alguém conseguiu me ensinar me tornou forte, algo que nunca conseguiria com a companhia de alguém. Sou forte,disso tenho certeza.
Esses dias uma duvida tem pairado sobre minha cabeça,tem tirado meu sono e me atormentado.
Uma duvida infeliz que faz de mim possessa, obcecada ,atormentada a conseguir algo que nunca cheguei nem perto.Essa duvida insiste e  me questionar se o que eu queria mesmo é ser forte.
Ser forte e aguentar tudo sem se abalar, sem se importar muito ou ser feliz derramando  lágrimas?
Afinal o que é melhor: ser forte ou feliz?

Romântica desiludida

Sou do tipo que lê livros e vê filmes de romance e pensa: " um dia eu ainda vou encontrar um grande amor assim". Não precisa ser tão perfeito assim. Não precisa ser tudo bonitinho perfeitinho,certinho. Tem que ter defeitos, são eles que me fascinam.

Fico esperando você, desejando você,sonhando você. Você vem,dá sinais,atiça,provoca e depois sai como se eu fosse um nada. Me abandona,me larga como se estivesse deixando o lixo na calçada.

E eu? Bem, finjo não que ligo, mas no fundo fico como uma criança abandonada, sem direção, sem rumo,sem teto, sem nada.  É como se eu estivesse num quarto escuro,na solitária, condenada por algo que não sei.

Um dia você me prometeu a lua e eu acreditei que você  pudesse me dar. Idiota eu. Hoje quando olho a lua tenho raiva. Olha o que você fez,fez com que eu sentisse ódio e raiva de uma coisa tão bonita.A culpa é sua e minha,minha por me iludir e acreditar e sua por me fazer promessas impossíveis de serem cumpridas.Mas agora isso  não importa. O estrago já tá feito.
Vi sinais onde não tinha, acreditei em coisas e palavras que não devia.

Faço drama,mas você não vê ou finje que não vê.Pelo outros fico conhecida como a louca dramática . Não é drama,é dor (ou amor?).

Como a gente pode ser tão besta e entregar o coração a qualquer um? Como pode ser besta e entregar o coração a quem nem sequer deu aviso prévio de desilusão?

Não chore

Sei que você se sente tão sozinha e perdida.Sei que você está rodeada por palhaços e hipócritas,mas acredite,eles sim estão perdidos,você apenas não se encontrou ainda. Sei que você tem  tantas dúvidas e medos. Tantas incertezas que parecem certezas e vice versa. Tanto afeto que parece amor .Isso passa. A gente aprende quebrando a cara.
Não tenha medo dos outros,tenha medo de si. As pessoas podem fazer mal umas as outras,mas nada e compara ao mal que fazemos a nós mesmos. Nada se compara com as chances que nós mesmos jogamos ao vento e que o vento não trás de volta.
Não acredite muito no destino. Não fique pensando que as coisas virão sozinhas. Essa coisa de destino quem inventou foi um preguiçoso que tinha medo de viver e quebrar a cara e só inventou isso para que os outros tivessem o mesmo medo que ele.
Quando estiver triste chore,grite,berre,se isole. A tempestade vai ser longa,mas uma hora passa. Nada que um pote de sorvete, uma caixa de bombons e uma garrafa de vodka não curem. Esqueça um pouco de si e vá se soltar.
Um dia quando você tiver seus filhos eles irão passar pela mesma coisa e você terá que ser  forte o bastante e experiente o suficiente para ensinar a eles como é.
E mais uma coisa não chore,ou melhor chore muito, muitíssimo. Se fazer de forte não vai  ajudar em nada e ,como diz Tati Bernadi "Sal dá celulite.É por isso que não engulo choros."

Desejos

Só quero que o tempo passe logo,que um dia eu seja feliz da forma mais simples possível.Quero apenas depender de mim mesma, financeiramente e emocionalmente.Não quero amar perdidamente para não me tornar dependente,apenas quero amar o suficiente pra que a vida não seja tão amarga.Quero ser livre,sair por aí sem ninguém com quem me importar,mas também quero alguém que cuide de mim,que se importe comigo.Quero ficar,mas também quero ir.Quero chorar,mas também quero rir.Quero amigos,mas também quero amor.Quero aprender errando,mas não quero me machucar.Quero ganhar,mas antes tenho muito que perder e aprender. Quero tudo e o pouco que a vida pode dar e ao mesmo tempo não quero nada.
É  melhor parar de sonhar demais e ficar sempre dizendo o que quero,afinal,quando se não espera muito,  pouco se tem a perder.

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Tanto faz

Já não me importo com mais nada.Tudo é sempre do mesmo jeito: mesmas coisas,mesmas pessoas,mesmos motivos,mesmas dores,sofrimentos,etc.Não ligo se chove ou se faz sol,se tá frio ou calor,se é dia ou noite,tanto faz,é tudo igual.
Isso machuca.Essa maldita mesmice machuca.É como se eu não quisesse mudar as coisas,como se eu não quisesse mudar o rumo,o sentido das coisas.Eu quero,mas parece que todo esforço é em vão.Simplesmente não consigo dizer outra coisas sem ser "tudo bem" ou "não tem importância",quando na verdade não está tudo bem e é  importante.Parece que estou no piloto automático.Essa sensação de não sentir nada é  muito mais angustiante do que sentir qualquer dor.Ficar sempre nas mesmas coisas,sempre no mesmo lugar.Sempre esperando uma mudança drástica ou até mesmo trágica.Tanto faz,desde que mude tá ótimo.Não sei se é comigo o problema ou com os outros.Agora não importa de quem é a culpa.Agora nada importa.

O brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças

Será que vale mesmo a pena apagar uma pessoa que amamos e não conseguimos esquecer?Será que vale a pena apagar todas as memórias boas e ruins que temos dessa pessoa?

Bem,as lembranças sendo boas ou ruins sempre machucam.Sem exceção alguma.Apagar aquele (a) que um dia amamos pode ser uma maneira de pararmos de sofrer e seguirmos em frente.Dispostos a sofrer,a errar,a amar incondicionalmente sem medo algum.Mas e tudo o que aprendi?Como fica?Será que reaprender tudo de novo seria uma boa coisa a fazer?

O que me prende ao passado são as lembranças.As lembranças de momentos felizes.As lembranças de momentos que eu vivo acreditando que possam voltar.

Apagar minhas lembranças seria uma forma de começar de novo sem medo.Sair desse "talvez aconteça de novo",sair da hipótese.Sair da defensiva e viver.

Há quem diga que esquecer é começar de novo,por que não tentar?

Diário

Já  imaginava que seria assim,mas sempre tem um lado ruim.O pior foi saber que muitas das várias vezes que eu me decepcionar, quebrar a cara não vou poder contar com o apoio de uma pessoa que deveria/poderia ser uma das mais importantes da minha vida.Fazer o que?Infelizmente acontece.
Acho que foi até bom ter sido assim,afinal,se eu quero mesmo me tornar independente tenho que aprender a lidar com as coisas mais difíceis,com as dores mais horríveis sozinha.
Apesar de parecer,não estou completamente bem,mas passa,tudo passa.Nada que algumas horas de choro e uma boa noite de sono não cure.
Daqui a alguns dias vou tá pronta pra outra,pronta pra começar tudo de novo.As vezes esse é o melhor jeito pra ser feliz: começar tudo de novo.Errar muito,se decepcionar mais ainda,começar tudo novamente até acertar.E é sempre melhor não esperar nadada de ninguém,não se importar muito,pois cada vez que você se importa mais,você sempre terá algo a mais a perder.

Esperança

Quando tudo parecer está perdido,quando não houver mais solução,quando parecer não existir mais sinal de vida, me deixe,me esqueça.Me deixe  acreditar que há uma saída,que há uma solução.É  melhor que você pode fazer do que  ficar me avisando e avisando pra depois eu quebrar a cara de você  vier me dizer "bem que eu te avisei". Acredite,isso é pior do que qualquer coisa que eu tenha passado.É  pior do que qualquer coisa que eu tenha sofrido.
Como dizem: A esperança é a ultima que morre,então, me deixe acreditar até que ela morra.Desapareça e depois que isso acontecer não me venha com um "bem que eu te avisei",me deixe sofrer em paz,sozinha.A solidão pode ser horrível e devastadora as vezes,mas nesse momento ela vai ser muito melhor do que o seu "bem que eu te avisei".

Aparências

É como se ninguém pudesse, quisesse me ver.

Falo algo e todos me olham como se houvesse um vazio naquela direção.

Só lembro de mim quando precisam de algo.Sou aquela em que eles mandam e desmandam e nunca se impõe,que nunca dá a opinião,apenas fica ali sofrendo calada.

Nem sei  por onde começar,como reclamar.Deixei que eles colocassem uma coleirinha em mim e fizessem o que quisessem comigo.

É como se eu fosse a aberração só por mostrar as imperfeições e as cicatrizes pra todo mundo.Só por mostrar que eu nunca fui e nunca vou ser perfeita.Como se fosse um grande pecado mostrar quem se é de verdade nesse mundo de aparências.

Todos dizem que a aparência  não importa,o que importa é o interior.Mentira,bando de mentirosos hipócritas.Esse papinho também faz parte disso,faz parte desse fingimento de perfeição ridículo.

O mundo está doente,são poucos que enxergam isso.Vamos tentar mudar isso ou fingir até o fim dos nossos dias?Creio que a segunda opção seja menos trabalhosa.

Confiar

-Você sabe Gaga?Confiança é como um espelho.Você pode consertá-lo se ele quebrar...

-Mas você ainda pode ver as rachaduras no maldito reflexo.

Pois é.Infelizmente é assim.Confiar e ser enganado é que nem amar,machuca.

É entregar tudo o que você tem de mais valioso na vida a um estranho e acreditar que ele não vai te passar a perna.

Confiar (ou amar) é como "brincar" de  roleta russa,é um jogo de sorte ou azar,uma demostração de bravura ou simplesmente suicídio. 

Uma outsider?

Sou infeliz,triste,depressiva,sem graça,solitária e um monte de outras coisas que ninguém gosta de ser,e daí?

Como todos tem direito de ser o que querem eu também tenho o direito de ser assim,como eu sou e, os outros só devem aceitar isso e me deixar em paz,falô????

Eu simplesmente gosto de ser o que ninguém  quer ser.Gosto de ser a do contra,a estranha,esquisita e sei lá mais o que.

Apenas é meu jeito,minha maneira d ser e ponto.

Eu simplesmente quero que me deixem em paz.É só.

Sempre no mesmo lugar

Oh cansaço,tédio,mesmice,monotomia.

Pra que se esforçar tanto se depois não virá recompensa?

Sempre foi assim.Sempre esperei uma recompensa ou apenas um reconhecimento,mas nunca acontece nada.Nem mesmo aprendo com isso.

Há tempos não sinto nada.Só vejo as pessoas indo,vindo,ficando por um tempo e depois indo e eu sempre fico no mesmo lugar.

Ninguém me ouve ou me vê,apenas sinto a brisa batendo no meu rosto ameaçando me levar e nunca me leva.

Não acordo pra viver ou sobreviver.Acordo pra existir.Acordo apenas pra sentir a brisa.Isso antes era bom e libertador,mas agora é um péssimo sinal.Apenas fico ali sentindo a brisa e nada mais.O que me fazia bem e me dava sensação de liberdade,agora me faz sentir mal e me dá sensação de prisão.As vezes é assim,o que tanto te fazia bem agora te faz muito mal,mas......até quando?

Não precisamos fingir! (só quando necessário)

Se eu me descontrolar,começar a chorar,gritar,surtar e etc,não se assuste ou sim, se assuste.Só assim que as pessoas entendem as coisas.Quando são impressionadas ou obrigadas.

Eu não sou forte e nem preciso dizer ou fingir que sou,mas é como se as pessoas exigissem isso de mim.

As que deverião  mesmo me dar apoio e me dizer que não preciso ser o exemplo de perfeição são as que mais exigem isso de mim.

Quanto mais tentamos ser perfeitos mais isso nos enlouquece. Ficamos  tão alienados nisso que até esquecemos quem somos.
Por que todos querem tanto ser normais?

Oh,julgamentos

 

Por favor,confie em mim.Decididamente,eu sei ser animada,sei ser amável. Agradável.Afável.E esse são apenas As.Só não me peça para ser simpática.Simpatia não tem nada a ver comigo.

-A menina que roubava livros.

As vezes eu sou animada, agradável,feliz,alegre,simpática,afável e amável acho meio difícil,mas eu tento.

Eu tento e muitas vezes sou tudo isso,mas se não demonstro é por timidez ou  por ser uma forma de me defender das pessoas e do mundo ou por não achar que alguém queira que eu compartilhe meus sentimentos.

Muita gente não pode,não consegue,não gosta ou sei lá o que de ver os outros felizes.E muitas vezes eu acho que as pessoas não me querem ver feliz,então opto por ser a menina triste e infeliz .

Nunca disse que era uma coisa ou outra ou que não era.As pessoas que fazem uma imagem de mim,que fazem tal imagem de mim.Dane-se.Apenas não diga que sou algo que nem eu mesma sei se sou ou se não sou.

Eu sou o que eu quiser ou o que você quiser depende de quem e de quando e na intensidade que eu quiser,quando eu quiser.

formspring.me

Perguntas??????? http://formspring.me/MissMisery

Abuse

Tô sempre tão acostumada com isso.

É  sempre tão comum.Faz parte da minha vida e talvez sempre fará.

Me usam,abusam e depois me descartam,me deixam de lado.

Sabe, as vezes eu até gosto.Sério.

Eu tenho noção da dor que eu vou sentir depois,mas me dá uma felicidade passageira tão bom (mesmo me fazendo mal),que as vezes até vale a pena sofrer.

É muito masoquismo da minha parte,mas quer saber?DANE-SE!Se me machuca sempre e sempre e muito eu tenho que começar a tirar algum "proveito" disso,certo?

Não aprendo nem desaprendo.Apenas "ganho" muito,perco mais ainda e sempre volto a aceitar isso.Sempre volto para o mesmo lugar.

Talvez se algum dia cansar eu  simplesmente vou tentar parar com isso.Isso se não for assim pro resto da minha vida.......

Ô nostalgia

De repente me deu uma saudade da minha infância e tudo que eu já passei na minha vida.....

Saudade do tempo em que eu acordava cedissimo pra assistir desenho deitada no sofá.Assistir Sakura Card Captors, As Meninas Super Poderosas,Dragon Ball.Os anjinhos entre outros.

Saudade de quando eu ouvia a minha música favorita no rádio e ficava feliz.Saudade do tempo em que eu assistia filme no video cassete.Do tempo em que morria de medo de filme de terror.Do tempo em que eu brincava de casinha.De quando eu jogava Nintendo 64 e Sega.De quando eu me importava apenas comigo e tava pouco me lixando para o que os outros achavam de mim.Do tempo em que as pessoas era espontâneas e tinham um sorriso sincero do que agora em que todos fingem estar felizes,fingem ser o que não são e etc,etc

e etc.

Saudade de quando eu não tinha responsabilidades.Saudades de quando eu colecionava cards do Yo-GI-Oh!De quando existia apenas Harry Potter e nada dessas porcarias que chamam de vampiro.

Saudade de assistir Sessão da Tarde e filmes bons como:Curtindo a vida adoidado,A História sem fim,Quero ser grande,Família Adams,Os caça fantasmas entre outros.
Saudades de coisas e pessoas que nunca vão voltar.Saudade de sentimentos que nunca vão voltar......
Ô nostalgia!Sempre boa,mas sempre me mata um pouco por dentro.

Minha alma....

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Está completamente doente.

Posso parecer bem em todos os sentidos,mas dentro de mim não está nada bem.Tudo está doente.

Meu coração e minha alma são praticamente inexistentes.

Por que eles são o mais atingidos?Por que sempre eles o machucam tanto? POR QUE?

É  por  prazer?Não sei.Só sei que e dói muito.

Remédios para essa dor não existem e se existissem eu morreria de overdose.

Morrer acabaria com o meu sofrimento,mas do que adiantaria morrer se eu não estaria aqui,viva para sentir o prazer de não ter dor alguma?

Acho que o que me dá prazer é sofrer.É algo compulsivo.

Sempre querendo mais e mais aquilo que não me faz bem.

Sempre querendo aquilo que me machuca,que me corrói,que me destrói.

Sempre querendo o que me mata aos poucos e nunca me leva de vez.

Sempre convivendo com a dor  que é me olhar no espelho todos os dias.
Com a dor que é ser eu.

Nada faz sentido

Os dias são todos iguais e vazios.É como se eu fosse um nada.Não sou notada.É como se eu não existisse.

Nada tem graça...Me sinto presa dentro de mim...Liberdade é algo que não existe.

Só existe um lugar nessa prisão no qual  não há portas nem janelas.

É  um quarto escuro e outras vezes claro,mas quase não se enxerga nada.O ar muitas vezes me falta.

Se eu pelo menos morresse sufocada.....mas nada acontece.Tudo é sempre igual.Vou enlouquecendo aos poucos e existindo cada vez mais.Meu coração está preso numa gaiola.

Eu que achava que a vida era curta vivendo desse jeito percebi que estava errada.

O que eu faço?Me render seria pior do que continuar me fazendo de forte?Não sei,só sei que me sinto um ponto de interrogação.Uma pergunta sem resposta.Uma estrada sem fim que não leva a lugar algum.Uma caixa vazia...Me sinto como um saco de ossos.

As vezes....

As vezes eu paro num canto eu fico ali só observando tudo.Observando as pessoas,o lugar, o movimento,só observando.

As vezes eu quero ficar só num lugar vazio sem ninguém,apenas eu pensando com os meus botões.

As vezes o que eu mais quero é um pouco de paz,um lugar sossegado, um lugar solitário.

As vezes (sempre) eu não quero existir,eu não quero viver pra evitar sofrer.Não queria nem ter nascido.

A unica coisa que eu quero e ficar num lugar vazio.Deitada,olhando o nada.Apenas ali sem nada.Apenas eu e o nada.

É  tão bom fugir de tudo,das pessoas, da rotina,dos problemas...É  tão bom fugir assim...Fugir de tudo,fugir do mundo...

E o que é melhor ainda: FUGIR DE MIM.

Amor

Um dia desses qualquer que estava num tédio de cão,entrei no tumblr da minha irmã e vi um video de um menininho chinês-se não me engano-que gostava de uma menina,porém tinha medo de declarar seu amor a ela.

Eram apenas duas crianças mas achei tão bunitinho que resolvi fazer um post.

As vezes (sempre) optamos por não falar o que sentimos por medo,vergonha,por achar que a pessoa não gosta de nós ou por todos esse motivos,e acabamos sofrendo por Amor Platônico.
É  como se fosse uma forma de defesa,como se estivéssemos evitando sofrer,mas na verdade estamos sofrendo mais ainda.
As vezes ser rejeitado pela pessoa não é tão ruim assim ou pode ser horrível ,mas você nunca irá saber se não chegar na pessoa e falar o que sente.
Muita gente apesar de saber disso tudo prefere continuar amando e sofrendo calado.
Falar é muito fácil tomar coragem e falar é que é difícil.Mas temos que nos fazer tal pergunta: "É melhor falar e correr o risco de sermos rejeitados ou sermos correspondidos ou não falar e sofrer com uma amor idealizado?
Cabe a nós responder essa pergunta.

Perdoar

Perdoar.Palavra desconhecida no meu vocabulário.
Perdoar,porque eu não consigo fazer isso?Acho que meu coração não permite ou eu simplesmente ignoro essa ação.
Sei quem eu devo perdoar e porque eu devo perdoar,mas não sei por onde começar.Simplesmente NÃO SEI.Acho que essa é a desculpa mais usada por todos pra tudo.
Perdoar significa:  Conceder perdão, absolver da pena.=absolver,desculpar,≠ condenar,culpar.

Sei que eu sou a mais prejudicada em guardar rancor, mas não consigo,não consigo perdoar, esquecer

de uma hora pra outra,agir como se nada tivesse acontecido.

As vezes eu acho que nem o tempo vai me fazer mudar.Será?

Certo dia li num livro:"Não é preciso fazer nada para perdoar.É uma atitude do coração,não do corpo."Espero que meu coração esteja disposto a perdoar.Não dá mais pra ficar com essa sensação de culpa por algo que não fiz.O jeito e dar tempo ao tempo e ver o que acontece.

1 ano de lugar algum

Passou tão rápido, mas tão rápido que nem sequer percebi.
Já faz 1 ano de Utopia, de lugar algum,de coisas sem nexo,de textos pessoais de minha autoria publicados e de textos achados e repassados que achei em algum lugar  e etc.
Nesse meio tempo muitas coisas  não mudaram ou mudaram e eu não percebi.Nesse meio tempo também criei outros blogs.Eles são: It, Sakur [It Means Nothing], She's Lost Control [Miss Misery], Today,Tomorrow and beyond (o qual não usei ainda e provavelmente nem vou) e Sakur que criei a algumas horas atrás e nem vou usar.
São muitos blogs e terei que excluir 1,afinal, não dou conta de todos.
A partir de hoje vou tentar divulgar mais o blog e atualizar mais com conteúdos mais interessantes.

Parabéns Utopia!

As melhores coisas da vida

Todo ano algum professor pede pra você fazer aquela redação de como foram as suas férias, ou seja, aquela chatice de sempre.Esse ano foi diferente além de eu ter  uma impressão ruim dos meus novos colegas (e ter acertado) aconteceu algo diferente.Em vez de fazer a tal redação chata a professora pediu para lermos uma poesia chamada "As melhores coisas da vida" de William Netto Candido.

Tive que ler a tal poesia pra uma pessoa e essa pessoa tinha que ler pra mim, depois, tive que fazer um lista     com as 10 melhores coisas da vida de acordo com a minha opinião.Eis ai a lista:

1-Rir e chorar ao mesmo tempo

2-Acordar cedo num dia ensolarado

3-Acordar tarde num dia frio 

4-Tomar banho de chuva (tem coisa melhor que isso?)

5-Ouvir música (outra coisa MARAVILHOSA)

6-Sair andando por aí sem rumo (uma ótima coisa pra se fazer pra sair da rotina ou quando você tem aquelas crises de identidade)

7-Chocolate (ADOROO)

8-Pessoas simples *-*

9-Andar de bicicleta (nos dá uma sensação de liberdade assim como o nº 6)

10-Ver e rever fotos antigas

Bem,há varias coisas que eu considero com as melhores da vida como ler,por exemplo,mas na hora só lembrei dessas coisas.

Espero que tenham gostado.

Bom fim de semana!

Volta as aulas

Muita gente pensa assim: UHUUUU! AS AULAS VOLTARAM! VOU VER MEUS AMIGOS,CONHECER GENTE NOVA E BLÁ,BLÁ,BLÁ.

Eu penso assim: AFF...VOLTOU AS AULAS.CHEGA DE ACORDAR TARDE,DE FICAR SEM FAZER NADA E IREI VOLTAR A VER PESSOAS QUE SIMPLESMENTE O-D-E-I-O! É eu voltei a ver pessoas que eu ODEIO.

Pra mim um dos dias mais deprimentes pra um (a) adolescente anti-social (como eu) é a volta as aulas.

Vou dizer o porque: eu simplesmente O-D-E-I-O ter que voltar a um lugar onde eu irei ficar cerca de 6 horas por dia vendo gente que não gosto e fazendo lição.Não que eu não goste de estudar,eu realmente gosto,mas não com aqueles animais, quer dizer com aquelas pessoas.

Todos os anos é a mesma ou quase a mesma coisa ,não que eu reclame eu até gostava, mas esse ano teve algo pior do que só voltar pra escola,"cai" numa sala cheio de gente que eu nunca vi na minha vida.É.. Isso aconteceu.

São pessoas que eu nunca vi na minha vida mas que eu sei que irei odiar e que irão me odiar.Quanto  otimismo,não?

Enfim, vou tentar sobreviver aos próximos 199 dias de aula já que são 200 dias (eu acho) e hoje foi o primeiro dia do começo de dias (manhãs) longos (a),sem graça e de muito sofrimento.

Rezem por mim (ou melhor zelem pela minha alma)