Um café, um cigarro, um caderno e uma caneta

Um café bem forte e quente,um cigarro, um caderno e uma caneta.
O café pra me aquecer por dentro.Meu coração é fraco e gelado que só um café quente e forte resolve.Um cigarro pra acabar com a ansiedade, e o caderno é pra escrever tudo que eu não tenho coragem de  dizer.
Ultimamente nada anda fazendo efeito. O café amargou e esfriou, o cigarro apagou, o caderno se perdeu.
Em vez de água vodca .Minha garganta queima tanto que água não apaga mais.O jeito é tacar fogo e queimar tudo.
Queimar por dentro e esfriar por fora.Deveria ser o contrário, mas a falta de coragem é imensa.
Certo dia, sentei com o meu café forte e quente,meu cigarro,meu caderno e minha caneta, na esperança de que voltasse a fazer efeito. Fiquei horas observando a chuva sem saber o que fazer.Escrevi coisas lindas sobre vida, coisas que faria quando decidisse começar a viver e pensei; "na teoria não é muito difícil viver". Escrevi a caneta pra que fossem definitivos.Tentei botar em prática, desisti. A vida é muito difícil pra mim.Tentei reagir a esse pensamento infeliz, não consegui.
Pensei viver a minha vida a base de  café, vodca e cigarro, mais uma vez não tive coragem e pensei: " na teoria é fácil desistir", já na pratica....
É difícil tomar uma atitude sendo ela boa ou ruim quando ainda se acredita em algo.
Acreditar se tornou um problema pra mim, a falta de coragem também. Acreditar me faz sofrer e a falta de coragem me  faz continuar viver.Me faz continuar viver porque mesmo sofrendo não consigo dessistir.

Crescer e sofrer

Sabe, é tudo mundo tão burro,tão hipocrita que eu  me pergunto todos os dias por quê eu tive que nascer.Tudo mundo se preocupando tanto com aparencia e outras coisas futeis que eu queria ser sempre quem que era antes.A criança que não se importava com nada e que so queria brincar.
Se eu soubesse que seria tudo tão futil,tudo tão complicado não iria querer tanto crescer como quis quando era pequena.
Criança tem essa mania besta de querer ser outra pessoa, adolescente também tem, só que de forma doentia.Deixa de ser uma brincadeira pra se tornar uma obsessão.
Você cresce e percebe o quanto era feliz e não sabia e isso dói.Você tem raiva de si, tem raiva de ter desejado crescer  e ter se tornado mais um idiota hipócrita, tem raiva de ter se transformado em algo que você desprezava e sempre dizia pra si mesmo que não queria ser. Tem raiva de tudo, do mundo das pessoas etc.
Se cansa das cobranças e das exigências.
Tudo que te fazia bem passa a te fazer mal. Tudo o que você gostava passa a ser tudo que você odeia.
As pessoas se tornam insuportáveis e incompreensíveis. Não se dá mais pra conviver com alguém de verdade. Não se pode mais confiar em ninguém.
Crescer é uma seção de tortura, a gente aprende com a dor mas não vê a hora da sentença de morte chegar.

O que é demais nunca é bom

Sempre ouço aquela famosa frase: Foi bom enquanto durou. Mas sabe, nem tudo é bom enquanto dura.
As vezes só com o fim a gente percebe como a convivência com o outro nos fazia mal e muitas vezes mesmo com o fim continua nos fazendo mal.
Tem coisas que nos acompanham até o fim dos nossos dias por mais que façamos esforço pra esquecer.
As vezes sinto repulsa e nojo de mim por ter gostado de certas pessoas e por ter deixado elas se aproximarem e gostado de mim também.
Não que eu deseje nunca ter conhecido - isso até que não foi tão ruim - o ruim foi ter me tornado tão dependentes e ter deixado me tratarem feito pano de chão.
Mesmo que isso já tenha um tempo ainda me machuca.Machuca porque agora sinto nojo de mim mais do que nunca.Nojo por acreditar,desejar e principalmente amar.
Quem diria que um sentimento tão nobre me faria me odiar tanto. Nunca imaginei que me odiaria tanto.

Lápis

Minha vida é um texto escrito a  lápis e borracha.
Sempre escrevo a lápis,sempre vêm idéias, pensamentos, sentimentos novos e principalmente uma borracha em mão, se errar é só pagar e começar tudo de novo.Nada é definitivo. Meus atos são todos premeditados
Minha vida não passa de um rascunho e só é passado a caneta quando tenho certeza. Mesmo assim, esse texto sempre tem borrões e rasuras que irão permanecer comigo até o fim dos meus dias.

Tenho que aprender

Não sei porque insisto em te ouvir.Em te querer,em pensar e acreditar em você.Você só me faz mal e pra piorar  não tenho um pingo de amor próprio.
Falo,faço cena,admito,mas isso vai me fazer ter  amor próprio? Se fosse ajudar eu já teria muito.
Tenho um caderno onde anoto tudo que preciso, tudo o que tenho que aprender e viver.O que eu quero só me faz mal,mas eu insisto em querer.
Essas coisas que sei que preciso não corro atrás por preguiça, não corro atrás por achar que o que quero me faz bem e me basta.Idiota,burra. Além de tudo não tenho nem vergonha na cara. Sofro tanto e nem se quer  aprendo.
Tenho que aprender a ser minha e não dos outros, ser minha amiga, a ser minha mãe e meu pai, a viver apenas comigo.
Tenho que aprender a ouvir apenas uma parte de mim, tenho que aprender a parar de me fazer sofrer.Tenho que aprender a me amar e a me fazer bem,a me querer bem.
Tenho que aprender a ter amor próprio em todos os sentidos.

Dúvida

Aprendi da maneira mais difícil, aprendi sozinha, apanhando e sofrendo, me tornei independente. Livre, como sempre sonhei.
Sempre fui sozinha, cresci assim. Aprendi a lidar com a solidão minha companheira de longa data.Nos tornamos amigas inseparáveis. Companheiras eternas.
Com a dor me tornei forte, ela me ensinou coisas que jamais alguém conseguiu me ensinar me tornou forte, algo que nunca conseguiria com a companhia de alguém. Sou forte,disso tenho certeza.
Esses dias uma duvida tem pairado sobre minha cabeça,tem tirado meu sono e me atormentado.
Uma duvida infeliz que faz de mim possessa, obcecada ,atormentada a conseguir algo que nunca cheguei nem perto.Essa duvida insiste e  me questionar se o que eu queria mesmo é ser forte.
Ser forte e aguentar tudo sem se abalar, sem se importar muito ou ser feliz derramando  lágrimas?
Afinal o que é melhor: ser forte ou feliz?

Romântica desiludida

Sou do tipo que lê livros e vê filmes de romance e pensa: " um dia eu ainda vou encontrar um grande amor assim". Não precisa ser tão perfeito assim. Não precisa ser tudo bonitinho perfeitinho,certinho. Tem que ter defeitos, são eles que me fascinam.

Fico esperando você, desejando você,sonhando você. Você vem,dá sinais,atiça,provoca e depois sai como se eu fosse um nada. Me abandona,me larga como se estivesse deixando o lixo na calçada.

E eu? Bem, finjo não que ligo, mas no fundo fico como uma criança abandonada, sem direção, sem rumo,sem teto, sem nada.  É como se eu estivesse num quarto escuro,na solitária, condenada por algo que não sei.

Um dia você me prometeu a lua e eu acreditei que você  pudesse me dar. Idiota eu. Hoje quando olho a lua tenho raiva. Olha o que você fez,fez com que eu sentisse ódio e raiva de uma coisa tão bonita.A culpa é sua e minha,minha por me iludir e acreditar e sua por me fazer promessas impossíveis de serem cumpridas.Mas agora isso  não importa. O estrago já tá feito.
Vi sinais onde não tinha, acreditei em coisas e palavras que não devia.

Faço drama,mas você não vê ou finje que não vê.Pelo outros fico conhecida como a louca dramática . Não é drama,é dor (ou amor?).

Como a gente pode ser tão besta e entregar o coração a qualquer um? Como pode ser besta e entregar o coração a quem nem sequer deu aviso prévio de desilusão?

Não chore

Sei que você se sente tão sozinha e perdida.Sei que você está rodeada por palhaços e hipócritas,mas acredite,eles sim estão perdidos,você apenas não se encontrou ainda. Sei que você tem  tantas dúvidas e medos. Tantas incertezas que parecem certezas e vice versa. Tanto afeto que parece amor .Isso passa. A gente aprende quebrando a cara.
Não tenha medo dos outros,tenha medo de si. As pessoas podem fazer mal umas as outras,mas nada e compara ao mal que fazemos a nós mesmos. Nada se compara com as chances que nós mesmos jogamos ao vento e que o vento não trás de volta.
Não acredite muito no destino. Não fique pensando que as coisas virão sozinhas. Essa coisa de destino quem inventou foi um preguiçoso que tinha medo de viver e quebrar a cara e só inventou isso para que os outros tivessem o mesmo medo que ele.
Quando estiver triste chore,grite,berre,se isole. A tempestade vai ser longa,mas uma hora passa. Nada que um pote de sorvete, uma caixa de bombons e uma garrafa de vodka não curem. Esqueça um pouco de si e vá se soltar.
Um dia quando você tiver seus filhos eles irão passar pela mesma coisa e você terá que ser  forte o bastante e experiente o suficiente para ensinar a eles como é.
E mais uma coisa não chore,ou melhor chore muito, muitíssimo. Se fazer de forte não vai  ajudar em nada e ,como diz Tati Bernadi "Sal dá celulite.É por isso que não engulo choros."

Desejos

Só quero que o tempo passe logo,que um dia eu seja feliz da forma mais simples possível.Quero apenas depender de mim mesma, financeiramente e emocionalmente.Não quero amar perdidamente para não me tornar dependente,apenas quero amar o suficiente pra que a vida não seja tão amarga.Quero ser livre,sair por aí sem ninguém com quem me importar,mas também quero alguém que cuide de mim,que se importe comigo.Quero ficar,mas também quero ir.Quero chorar,mas também quero rir.Quero amigos,mas também quero amor.Quero aprender errando,mas não quero me machucar.Quero ganhar,mas antes tenho muito que perder e aprender. Quero tudo e o pouco que a vida pode dar e ao mesmo tempo não quero nada.
É  melhor parar de sonhar demais e ficar sempre dizendo o que quero,afinal,quando se não espera muito,  pouco se tem a perder.

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Tanto faz

Já não me importo com mais nada.Tudo é sempre do mesmo jeito: mesmas coisas,mesmas pessoas,mesmos motivos,mesmas dores,sofrimentos,etc.Não ligo se chove ou se faz sol,se tá frio ou calor,se é dia ou noite,tanto faz,é tudo igual.
Isso machuca.Essa maldita mesmice machuca.É como se eu não quisesse mudar as coisas,como se eu não quisesse mudar o rumo,o sentido das coisas.Eu quero,mas parece que todo esforço é em vão.Simplesmente não consigo dizer outra coisas sem ser "tudo bem" ou "não tem importância",quando na verdade não está tudo bem e é  importante.Parece que estou no piloto automático.Essa sensação de não sentir nada é  muito mais angustiante do que sentir qualquer dor.Ficar sempre nas mesmas coisas,sempre no mesmo lugar.Sempre esperando uma mudança drástica ou até mesmo trágica.Tanto faz,desde que mude tá ótimo.Não sei se é comigo o problema ou com os outros.Agora não importa de quem é a culpa.Agora nada importa.