Era pra ter sentido (?)

Hoje quando eu acordei parecia que o dia ia ser normal, aquela mesma coisa de sempre: escola, casa, café/almoço e aquele sentimento  próximo de contentamento. Mas não, não foi assim.
De repente numa aula - à que normalmente mais me interesso- um sentimento estranho me atingiu. Um sentimento meio nostálgico e muito angustiante que me fez pensar o que era aquele momento  indiferente, normal, corriqueiro, que poderia ser uma coisa agradável e feliz como os de  há muito tempo.Nesse momento tive a sensação de que tudo o que eu vive (ou sobrevivi) estivesse perdido pra sempre e que eu nunca mais sentiria algo semelhante ao que sentia antes. Senti que aquele era o ultimo momento que ia me lembrar daquilo, me lembrar dos dias sem preocupações.
Isso  me fez refletir mais uma vez, mas ao mesmo tempo que é necessário é chato. É entediante você ser o único a questionar coisas simples que tem grandes significados no fundo, que fazem grande diferença ou apenas diferença. Nesse mundo entediante, e cheio de cheio de arrogantes, egoístas ou apenas pessoas tímidas confundidas com os dois anteriores um "apenas diferença" muito pequeno faria sentido.O que me intriga é que faço essa rotina todos os dias, me questiono e questiono todos os dias e só hoje tive a ideia de escrever mesmo sem a expectativa de achar uma resposta.

Tentando mais uma vez

Bem, então, mais uma vez de volta aqui depois de sei lá quanto tempo. Nesse período de pausa coisas aconteceram e, apesar da grande vontade de escrever poucas idéias vieram a cabeça e a  preguiça foi tão grande quanto a vontade de escrever. Não há adversário ao nível da preguiça.
Nesse período de transição repensei um pouco sobre o que eu penso e quero que seja esse blog, que já foi desde diário até uma tentativa de algo mais voltado pra literatura (pelo menos foi o que eu tentei fazer).
Faz tempo que não escrevo, então, os erros gramaticais e a incoerência devem ser perdoados pelas próximas semanas, meses ou até anos (rsrs). Eu sinceramente não sei sobre o que escrever, só sei que quero fazer do blog uma coisas mais útil e pretendo me esforçar  mesmo que o numero de visitantes, leitores ou seguidores não seja grande, o mais importante aperfeiçoar a minha escrita. Dessa vez eu quero começar sem expectativas. Sem expectativas, sem decepções.Meus posts antigos vão continuar, não vou apagá-los, apesar de estar morrendo de vontade de fazer isso rsrs. Quero deixá-los do jeito que estão pra mostrar que quero aprender com todas as idiotices e futilidades que já escrevi .
Enfim, tá sendo difícil escrever depois de tanto tempo sem escrever nem ao menos ler, mas vamos tentar mais uma vez, sem tema definido, sem razão alguma, sem expectativa alguma, vamos apenas deixar fluir e escrever sobre o que vier a cabeça, escrever sobre o que der vontade.

O começo e o fim nos pontos de interrogação

 

Começa com expectativas e termina com decepções. A expectativa não é mais a mãe e sim avó da merda. Já é bem conhecida e muito continua.
A gente tem que aprender um dia, mas quando? Como saber que já se aprendeu?
Ao mesmo tempo que formo a pergunta a resposta já vem. Não ajuda muito pois é o que todo mundo diz e eles quase sempre se enganam.
Quem é que sabe se vai haver  progresso ou se vai ser sempre regresso? Quem é que sabe se está no mesmo lugar ou se andou? Quem é que sabe por que e pra quê tem que saber?
Tantas perguntas.Cansada dos equívocos.

Onde termina?  Com mais perguntas (?) 

Nos pontos de interrogação?

Questionar é o começo ou fim?

( Começo do fim?)

Se entender ajudar....

E mais uma vez aquelas malditas crises em que não sinto nada, não vejo nada, não ouço nada, não consigo escrever nada. É assim que me encontro nesse momento, mais uma vez.
Começo um texto e logo paro, depois de três linhas não sei mais nada.
O isolamento do mundo também contribui pra isso.Tudo contribui pra isso. A falta principalmente.
A minha vida é feita de faltas, de vazios.(Isso seria vida?)
Há muito tempo não existe aquilo que me faz querer morrer, não existe nada e isso também me faz  querer morrer. Acredito que é melhor morrer por algo do que morrer por nada. Morrer por algo nos dá a sensação de que a vida valeu a pena e que foi importante, nos dá uma falsa felicidade e gratificação.
Ultimamente a unica forma de felicidade que vejo é a de fingimento. Tudo parece ser lindo e  bonito mas nada é.
Eu não consigo ser feliz com a minha realidade,com os fatos e por isso finjo.
Não sei qual era a finalidade disso nem sei se era pra ter, mas é por aqui que pára, sem pé nem cabeça, sem começo meio ou fim.

Mais um ano pra mim

Bem, hoje é meu aniversário (e daí?) e resolvi fazer um post apesar de não gostar muito dessa data.
Eu não sei se a maioria é assim mas eu começo a ter como ano novo depois do meu aniversário.É  mais um ano na minha vida,nada muda,mas a gente planeja mesmo assim.
Como eu disse acima eu não gosto muito de aniversário, mais especificamente  do meu aniversário. Pra mim, que sou sempre esquecida pelo outros- momento adolescente sofredora- é horrível porque é o único dia que as pessoas tem meio que obrigação de lembrar de mim e muitas não lembram. Outro motivo pra mim não gostar também é porque algumas pessoas lembram de mim por piedade. Elas pensam: "Já que hoje é o 'dia'dela  vamos fingir que nos importamos", eu odeio isso.
Eu deveria estra feliz ou coisa assim, mas não estou, é pra ser um dia alegre, feliz e tal,mas  na verdade é o um dos dias do ano em que eu mais me sinto triste por motivos que não sei explicar.
Enfim, vou terminar por aqui porque não quero mais falar sobre esse maldito dia e ainda são 13:14 e tem muito chão ainda pra esse dia acabar. De qualquer modo FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM.